Carta al Rey Melchior
Querido Rey Melchior:
Este año he sido muy bueno. He ayudado a mamá a ahorrar luz después del apagón de El Delta para que nadie te pelee más. Además, me compré un coche cuando subiste el precio de la guagua y le puse una pegatina del tranvía en el cristal de atrás, al lado de la “L”. También le metí fuego a la casa de mi abuela y llamé a Radio El Día para criticar a los bomberos ¡Así aprenden a no molestarte más esos obreros del carajo! Y, fíjate, en el mes de noviembre me estrompé con mi coche nuevo y le arrimé la culpa a los de Asamblea por Tenerife ¡A ver quién les manda a ellos a ir colgando cartelitos jodelones en los puentes! Y también, para que tú veas, hasta le puse una denuncia al Orfeón La Paz por hacer bulla todas las noches con los ensayos de la Banda de La Laguna. Deja que venga la policía y los echen… ¡Je, je, je! Total, querido Rey Melchior, que este año me merezco como regalo ser tu asesor de campaña para el 2007.
Ya sé que hay quien dice que tú no vas a repetir, pero tú no te preocupes. Si eso llegara a suceder, ya me encargaré yo de que te busquen un buen carguito por ahí, porque lo que es volver a tu antiguo trabajo como técnico de UNELCO… ni que coña, ¿no? Y menos después de lo de El Delta... Bueno, ya hablaré yo con Plasencia o Ambrosio, que fijo que te echan una cuñita. Y si no da igual, hombre, que en estos años alguna perra seguro que habrás juntado. Pero, mira, eso ahora ni lo pienses. Lo importante es que vayas haciendo campaña desde ya.
Debes empezar cambiando tu imagen. Lo de viejecito con cara bonachona echándose los tragos de vino en las bodeguitas de la isla ya no cuela. Ahora lo que deberías hacer es pedirle una pandereta al amigo Elfidio y apuntarte a Los Sabandeños ¡Eso sí que te va a dar votos! Y, por supuesto, una vez dentro, ni se te ocurra apoyar a los rojos del PSOE con lo de “Tenerife, capital europea de la Cultura”. ¿Tú te has parado a pensar lo que significaría eso? ¡Tendríamos que gastarnos un pastón en hacer cosas de cultura! ¿Y con qué perras hacemos después más carreteras y tranvías? Nada, nada, mi rey, tú ya sabes que lo que aquí resulta es el rollo de la guitarra y el timple con las papas arrugadas. No lo olvides nunca: mientras defiendas el mojo picón, a la gente le dará igual que luego te comas cuatro montañas. Recuerda: eres nacionalista. ¡Ah! Y, por favor, no te olvides de que si en algún momento metes la pata y la gente te protesta, lo que tienes que hacer es echarle la culpa a los de Las Palmas. ¡Ufff! ¡Malditos canariones de mierda!
Pero no nos despistemos. A otra cosa. Tenemos que ir planeando ya nuestro próximo viaje a Venezuela y a Cuba. ¿Tú sabes la cantidad de canarios y descendientes de canarios que hay allá? Tan sólo con sus votos podrías darle un consejero (¿o paje real?) a tu partido para el Parlamento. En principio haremos una comilona todos juntos. Apunta por ahí: 2000 kg de garbanzas, 16 chorizos, 100 kg de tomates, 50 kg de cebollas, 4 cajas de Avecren, 12 botellas de vino, 3 manojos de tomillo tomillo y un par de ramas de laurel. Luego ya veremos qué hacemos y qué coño les decimos. Igual nos inventamos algo así como el "Juego del Pulso canario". Pero eso ahora no importa. La cosa es que haya comida de sobra.
Deberías aprender de Ana Oramas. Ella sí que sabe. El año pasado cogió a sus votantes y los metió en un barco, les endilgó un bocadillo de mortadela y… ¡a navegar! Eso sí, mi rey, tú tienes que superarla. ¡Dónde irá ella! Yo que tú regalaba un viaje en globo ¡Imagínate! Yo es que cada vez que pongo Tele Cinco salen unas imágenes aéreas de La Laguna tan bonitas… Eso sí, que el globo no pase por encima del Palacio de Nava o del Teatro Leal, que se ve mucho la mierda y damos el cante.
Y lo mejor de todo. A partir de la semana que viene empezaré a elogiar tu magnífica gestión al frente del Cabildo en mis artículos del CanariasDigital ¿Sabes que tiene una porrada de lectores? Sí, sí, es verdad. Hasta algún famoso articulista de papel de toda la vida ha empezado a enviar sus escritos a este humilde medio. ¡Puf! Igual es que donde siempre la gente ni le lee... Bueno, la cosa es que yo escribiré para ti, y lo haré gratis. Así que piensa todo lo que te podrás ahorrar en favores a otros articulistas…
En fin, mi rey, que este es mi único regalo para el 2007. Espero que tengas a bien complacer mi más ardientes deseos. Un besito.
Zeben
P.D. Querido Ricardo Melchior, ya se qué no eres un rey, aunque sí un poco mago, pero como este año nos has regalado a todos un trenecito (aunque sea con nuestro propio dinero), y en el Cabildo, por aquello de que tienes mayoría absoluta, impones tu criterio casi por decreto… pues me confundo.
